Sobre los trastornos de somatización y su despedida

“YO TAMPOCO SÉ CÓMO VIVIR, ESTOY IMPROVISANDO” Kase. O.

Tenía 25 años cuando empecé con lo del “mirar pádentro”, hace ya más de quince. Crecimiento personal, autoconocimiento, como lo queramos llamar. Fue después de la relación más destructiva de mi vida. No hubo golpes físicos pero sí todos los morales y emocionales imaginables. No quedaba otra, si de verdad era como decían y el otro en la relación refleja lo poco o mucho que nos queremos a nosotros mismos, ¿por qué yo me quería tan mal?

Tenía sentido empezar por ahí, y ahora lo entiendo. Si te quieres y te tratan mal, te vas, no es complicado. A ver, si la cosa se ha liado mucho y hay hijos de por medio, negocios, sí lo es, es complicado. Pero te pones a ello, a ver cómo sales de esa. Si te quieres, no te conformas. Cuando eres joven crees que puedes cambiar lo que no te gusta, que puedes cambiar las actitudes del otro que no te gustan, siendo paciente, perseverando, adaptándote a situaciones que te dañan demasiado, como si fuese algún tipo de heroicidad en nombre del amor. Cuando eres joven y te quieres poco. Cuando sumas años, si sumas también experiencia, por fin cuestionas la utilidad real de emplearte a fondo en situaciones que demandan tantísima de tu energía para sostenerse, y aunque vuelvas a caer en una de estas, tardas menos en salir, y reconoces antes que existe un problema, un patrón, como muestra la Autobiografía en Cinco Actos de Portia Nelson: 

https://agustinprieta.wordpress.com/2015/02/11/autobiografia-en-cinco-capitulos-breves/

Cuando empecé con el tema del mirar pádentro, comenzaban a desplegarse un montón de opciones “new age” en el entorno, técnicas en su mayoría orientales que adoptábamos en occidente con el propósito de aportar mayor serenidad y armonía a nuestras vidas. Practiqué Chikún, que resultó un catalizador invaluable para liberar el maremoto de emociones que me sofocaba, y después encontré el controvertido Reiki, ese amado y odiado por igual, que mi lógica jamás llegó a entender, pero que fue lo único, y si esto no lo admito, miento, lo único capaz de rebajarme al instante la ansiedad galopante que sufrí durante los diez años siguientes.

Aquel chaval con el que salí, que estaba más roto que yo, no fue un gigante malvado que atropelló a una persona intacta que pasaba por allí. Yo ya venía descascarillada de antes. Situaciones, y no todas de pareja, las principales detonadas por circunstancias tempranas, ya me habían marcado para mal; mi ansiedad ya existía antes de su llegada. Él lo que hizo fue empeorarlo tanto que no me quedó otra opción que parar mi vida en seco y empezar a tomar perspectiva. Quince años de perspectiva. Quince años para intentar entender dónde empezaba y acababa el problema.

Si mi salud física no se hubiese visto deteriorada jamás me habría tomado en serio lo de recapitular y buscar el origen del problema. A una ansiedad limitante con pálpitos abdominales y taquicardias se sumó el descubrimiento de una endometriosis y un quiste orgánico de seis cms y medio en un ovario. La médico que me atendió me recomendó extirparlo, pero no me costó mucho descubrir que el problema no se solucionaría así, ya que otras mujeres se sometían a esta cirugía anualmente porque recidivaba (volvía a crecer). Así que ante la incredulidad de la mayoría, decidí apostar por cambiar mis hábitos y confiar en que mejoraría. Me hice un test de intolerancias alimentarias y me adapté a los resultados, drásticamente durante los seis primeros meses y con flexibilidad después. Empecé a meditar, de manera desordenada pero sin abandonarme. Incorporé el reiki (hoy no lo practico). Muy poco a poco incorporé también el ejercicio a mis hábitos porque sabía que el sedentarismo lo empeoraría todo y la inercia era un factor contra el que necesitaba luchar. Empecé a leer sobre inteligencia emocional y a intentar entenderme y entender. Recibí terapia Gestalt durante seis meses. Mi quiste lo descubrí hace ocho años, hoy mide dos centímetros, ha menguado cuatro y medio. Los médicos no se lo explican, y por eso hoy sé que para mejorar no basta con escuchar a los expertos en medicina, también hay que escucharse a una misma, porque solo una sabe por lo que ha pasado y haciendo memoria también descubres cuándo se empezaron a torcer las cosas.

Creer que el problema de salud me lo originaba yo, resultó un arma de doble filo. Si aceptaba que mi realidad me la creaba yo desde dentro pasaban dos cosas. La primera, que yo tenía el poder de estar plena independientemente de las circunstancias externas, la segunda, que si no lo estaba, la responsabilidad de esa incapacidad era solamente mía. La corriente new age alimentaba mucho esta idea, con sus afirmaciones sentenciosas sin matices, que es lo más dañino que hoy le encuentro a esta tendencia, su falta de matices.  Cómo algo que es verdad en un contexto determinado deja de serlo sacado de este. Hacerte responsable de todo lo que ves fuera (¿todo? ¿en serio? ¿no existen las circunstancias aleatorias?) Tomar responsabilidad de cómo eliges actuar frente a lo que ocurre, eso es otra cosa. Años me ha costado separar, a causa del exceso de responsabilidad que a veces alimenta esta tendencia. 

Esto me llevó a aislarme, justificaba las actitudes de todo el mundo y rara vez me defendía, a fin de cuentas, lo que no me gustaba del otro también lo llevaba yo dentro, ¿no? ¿Cómo iba a quejarme? La gente a mi alrededor parecía encantada, yo un tiempo me sentí en paz, la calma era real, era como una especie de evasión acogedora, después cuando la realidad me abofeteaba con injusticias sufría mucho, no sabía defenderme. No creía que tuviese derecho a hacerlo. 

Salir de un entorno familiar determinado no se resume en coger las maletas e irse, solo empieza ahí;  te lo llevas contigo, te hablas como te hablaron, te guste o no. Te defiendes como te defendías, ya presencies realmente una situación equivalente o solo se asemeje un poco; empiezas a ser consciente de la desproporción de tus reacciones. Te criticas y te culpas como te criticaron y culparon, se llama adiestramiento y se llama lealtad. Lealtad a las personas que te dieron la vida y te enseñaron, como quiera que lo hicieran. Traicionar esta lealtad se vive de forma semejante a traicionarse a una misma. Pero eso es solo al principio.

La lealtad a esa parte no saludable del legado familiar, puede traducirse en autoboicoteo; no conseguiré superarte, no permitiré que me vaya mejor que a ti, haré de tu enfermedad la mía para demostrarte cuánto te amo. Odiaré lo que tu odias, fracasaré donde tú fracasaste, seré digna heredera de tu legado, el que me dejes.

Y como carnaza nos entregamos a las carroñas del amor malentendido, al servilismo. Al No vales, al No mereces, olvídate y Ya.

Es el día que decides que se equivocaron, que esos seres extraordinarios que te dieron nada menos que la vida carecieron de algo fundamental, que venían rotos, ese gran día comienza el resto de tu vida. Y no se trata de culparles, sí es parte del proceso de curación de la herida, aunque no es la meta. Tampoco se trata de aceptar su visión como la verdad que rige tu vida. Se trata de que la niña interior crezca y vea a su papá y su mamá siendo niños, en sus casas, con sus aprendizajes, siendo recipientes de las carencias y las debilidades o limitaciones de sus propios padres y de su entorno. Y comprenderles. Y compadecerles y perdonarles. Y agradecerles lo que sí hicieron bien. Y nunca más aceptar una falta de respeto, ya venga de quien venga y en la forma que venga. 

Y luego, luego o a la vez, si te queda energía, ser para ti el adulto que necesitaste, con dos ovarios. Traspasar las críticas de quienes comparan el aprecio que quieres dedicarte con ego y trampas superficiales. Superar la necesidad de caer bien y complacer, en pos de ser más fiel a ti misma, aunque necesitarás redescubrir con qué vibra esa ti misma, qué le hace brillar los ojos. Y encontrarás en tu yo infantil mil de las respuestas que estarás buscando, y tu adulta se encargará de investigar hacia dónde evolucionaron, para darles su sitio en tu hoy. Si quieres ayudar en el mundo, conecta con tu voz, y solo podrás conectar con ella si llegas a creer por fin un día que mereces tenerla, respetarla y exponerla, y equivocarte, también.  Y que no eres más que nadie, pero menos, tampoco. En ningún sentido. Y que tu vida es tuya, y que puedes cambiar lo que quieras. Te costará (o no), y ahí está el reto, en amar y amarse, perdonar y perdonarse, pero de verdad. Yo aún no sé muy bien, pero mejoro, y mi salud es mi prueba, yo lo creo así, soy mi herramienta y mi experimento. Romper con herencias que no hacen bien a nadie requiere de atención y perseverancia. Es un proyecto de vida y no viene en pastillas, aunque te tomes alguna cuando el dolor apriete mucho. 

Date un sitio en la vida que tú eliges, y que sea en primera fila. Te mereces recomponerte y aportarás más cuando lo hagas.